- Notre sexualite reste au c?ur maints conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des enfants seront aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour des resoudre.
Ca est en mesure de etre au debut d’une relation ou diverses annees plus tard, mais depuis toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement votre drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La pi?te pourra etre benefique, votre possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages
Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple peut repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est nullement douloureuse pour l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour sortir en hurle, certains couples entament une therapie. La toute premiere demarche qui leur reste demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il convient older women dating pc se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il concernant cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait pas cela se passe i domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.
Mes problemes sexuels au c?ur de multiples conflits
Suivant les therapeutes, de nombreux crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca va etre un conjoint qui ne touche plus sa propre cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse les rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Il n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir plusieurs des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Correctement souvent, les patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la meme methode : il un fera lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture reellement inspirante apparemment !
« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « au domaine sexuel, vous devez agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Il n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…
Surmonter une infidelite
Les infidelites sont aussi au c?ur maints clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne souhaite pas dire pour autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est la situation, il conseille a l’individu trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La plupart un moment, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Et cela peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi concernant le fait que l’ensemble des verites ne semblent pas bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner concernant 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne pas s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « vous devez bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste Afin de nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne doit quand meme gui?re conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.